Setiap orang tua terkadang marah pada anak-anaknya.
Ini tidak membantu bahwa selalu ada tekanan hidup yang tiada henti: janji temu kita terlambat, hal-hal yang telah kita lupakan sampai saat terakhir, kekhawatiran kesehatan dan keuangan - daftarnya tidak ada habisnya. Di tengah tekanan itu, masuki anak kami, yang telah kehilangan sepatu ketsnya, tiba-tiba teringat bahwa dia membutuhkan buku catatan baru untuk sekolah hari ini, menggoda adik laki-lakinya, atau benar-benar berperang.
 |
| Cara Menangani Kemarahan |
Di saat kita yang lebih damai, jika kita jujur, kita tahu bahwa kita bisa menangani tantangan mengasuh anak jauh lebih baik dari keadaan tenang. Tapi dalam badai kemarahan kami, kami merasa berhak atas kemarahan kami. Bagaimana mungkin anak ini begitu tidak bertanggung jawab, tidak pengertian, tidak bersyukur atau bahkan jahat?Tapi betapapun menjengkelkannya kita menemukan perilaku anak kita, perilaku itu tidak menyebabkan respons marah kita. Kita melihat perilaku anak kita ("Dia memukulnya lagi!"), Dan kami menarik kesimpulan ("Dia akan menjadi seorang psikopat!") Yang memicu kesimpulan lain ("Saya telah gagal sebagai seorang ibu!"). Rangkaian pemikiran ini menciptakan rangkaian emosi yang kabur - dalam hal ini takut, cemas, bersalah. Kita tidak bisa menanggung perasaan itu. Pertahanan terbaik adalah pelanggaran yang baik, jadi kami menyerang anak kami dengan marah. Seluruh proses memakan waktu dua detik.
Anak Anda mungkin menekan tombol Anda, tapi dia tidak menyebabkan respons Anda. Setiap masalah yang membuat Anda merasa seperti menyerang memiliki akar di tahun-tahun awal Anda sendiri. Kita tahu ini karena kita kehilangan kemampuan kita untuk berpikir jernih pada saat-saat itu, dan kita mulai bertingkah seperti anak-anak sendiri, mengamuk sendiri.
Jangan khawatir Itu normal. Kita semua memasuki hubungan orang tua yang terluka dalam beberapa cara dari masa kecil kita, dan anak-anak kita mengatasi semua luka itu. Kita bisa mengharapkan anak-anak kita untuk bertindak dengan cara yang sering mengirim tebing ke tebing kita. Itulah mengapa tanggung jawab kita sebagai orang dewasa untuk menjauh dari tebing.
MENGAPA Kita Jadi Marah Pada Anak Kita
Orangtua dan anak-anak memiliki kemampuan untuk saling menguatkan karena tidak ada orang lain yang bisa melakukannya. Bahkan saat dewasa kita sering tidak rasional dalam hubungannya dengan orang tua kita sendiri. (Siapa yang memiliki kekuatan lebih besar untuk mengganggu Anda dan membuat Anda bertindak kekanak-kanakan daripada ibu atau ayah Anda sendiri?)
Begitu pula, anak-anak kita menekan tombol kita justru karena mereka adalah anak-anak kita. Psikolog menyebut fenomena ini sebagai "hantu di kamar bayi," yang dengannya anak-anak mereka merangsang perasaan kuat masa kecil kita sendiri, dan kita sering merespons tanpa sadar memberlakukan kembali masa lalu yang terukir seperti hieroglif yang terlupakan jauh di dalam jiwa kita. Ketakutan dan kemarahan masa kecil sangat kuat dan bisa membanjiri kita bahkan saat orang dewasa. Hal ini dapat sangat menantang untuk meletakkan hantu-hantu ini untuk beristirahat.
Ini membantu untuk mengetahui semua ini, jika kita sedang berjuang untuk mengatasi kemarahan. Sama pentingnya, karena memberi kita insentif untuk mengendalikan diri kita sendiri, kita perlu tahu bahwa kemarahan orang tua bisa berbahaya bagi anak kecil.
Apa yang Terjadi pada Anak Anda Saat Anda Berteriak atau Memukul
Bayangkan suami atau istri Anda kehilangan kesabaran dan berteriak pada Anda. Sekarang bayangkan mereka tiga kali lebih besar dari Anda, menjulang di atas Anda. Bayangkan bahwa Anda bergantung pada orang itu sepenuhnya untuk makanan, tempat tinggal, keamanan, perlindungan Anda. Bayangkan mereka adalah sumber utama cinta dan kepercayaan diri Anda dan informasi tentang dunia, bahwa Anda tidak memiliki tempat lain untuk berpaling. Sekarang ambillah perasaan apa pun yang telah Anda panggil dan perkuat dengan faktor 1000. Itu adalah sesuatu seperti apa yang terjadi di dalam diri anak Anda saat Anda marah padanya.
Tentu saja, kita semua marah pada anak-anak kita, bahkan, terkadang, marah. Tantangannya adalah memanggil kedewasaan kita sehingga kita mengendalikan ungkapan kemarahan itu, dan karena itu meminimalkan dampak negatifnya.
Kemarahan cukup menakutkan. Nama panggilan atau pelecehan verbal lainnya, di mana orang tua berbicara dengan tidak hormat kepada anak tersebut, membutuhkan tol pribadi yang lebih tinggi, karena anak tersebut bergantung pada orang tua karena rasa dirinya sendiri. Dan anak-anak yang mengalami kekerasan fisik, termasuk pukulan keras, telah terbukti menunjukkan efek negatif abadi yang menjangkau setiap sudut kehidupan orang dewasa mereka, mulai dari menurunkan IQ hingga hubungan badai hingga kemungkinan penyalahgunaan zat yang lebih tinggi.
Jika anak kecil Anda tidak tampak takut akan kemarahan Anda, ini merupakan indikasi bahwa dia telah melihat terlalu banyak dan telah mengembangkan pertahanan terhadapnya - dan melawan Anda. Hasil yang tidak menguntungkan adalah anak kecil yang cenderung tidak mau menyenangkan Anda, dan lebih terbuka terhadap pengaruh kelompok sebaya Itu berarti Anda memiliki beberapa pekerjaan perbaikan yang harus dilakukan. Apa pun mereka tidak menunjukkannya - dan semakin sering kita marah, semakin membela mereka, dan karena itu cenderung tidak menunjukkannya - kemarahan kita sama sekali tidak mengerikan bagi anak-anak kita.
Bagaimana Anda bisa menangani kemarahan Anda sendiri?
Karena Anda adalah manusia, terkadang Anda menemukan diri Anda dalam mode "fight or flight", dan anak Anda akan mulai terlihat seperti musuh. Saat kita tersapu oleh kemarahan, kita secara fisik siap bertempur. Hormon dan neurotransmitters membanjiri tubuh kita Mereka menyebabkan otot-otot Anda tegang, denyut nadi Anda untuk berpacu, pernapasan Anda bertambah cepat. Tidak mungkin untuk tetap tenang pada titik-titik itu, tapi kita semua tahu bahwa mengoceh anak-anak kita - sementara itu mungkin membawa kelegaan instan - sebenarnya bukan apa yang ingin kita lakukan. Yang paling penting untuk diingat tentang kemarahan TIDAK bertindak sementara kamu marah. Anda akan merasakan kebutuhan mendesak untuk bertindak, untuk mengajarkan anak Anda pelajaran. Tapi itu kemarahan Anda berbicara. Menurutnya ini darurat. Hampir tidak pernah ada. Anda bisa mengajari anak Anda nanti, dan itu akan menjadi pelajaran yang sebenarnya ingin Anda ajarkan. Anak Anda tidak ke mana-mana. Anda tahu di mana dia tinggal.Jadi sekarang berkomitmen untuk Tidak memukul, Tidak bersumpah, Tidak memanggil nama anak Anda, Tidak ada hukuman apapun saat marah. Bagaimana dengan menjerit? Tidak pernah pada anak-anak Anda, itu adalah sebuah tantrum. Jika Anda benar-benar perlu menjerit, masuk ke mobil Anda dengan jendela digulung dan berteriak dimana tidak ada yang bisa mendengarnya, dan jangan gunakan kata-kata, karena itu membuat Anda semakin marah. Teriakan saja. Anak-anak Anda juga marah, jadi ini adalah pemberian ganda bagi mereka untuk menemukan cara konstruktif untuk mengatasi kemarahan Anda: Anda tidak hanya tidak menyakiti mereka, Anda juga menawarkan teladan. Anak Anda pasti akan melihat Anda marah dari waktu ke waktu, dan bagaimana Anda menangani situasi tersebut banyak mengajarkan anak-anak. Apakah Anda akan mengajarkan anak Anda yang mungkin benar? Bahwa orang tua juga mengamuk? Teriakan itu adalah bagaimana orang dewasa menangani konflik? Jika demikian, mereka akan mengadopsi perilaku ini sebagai lencana bagaimana orang dewasa mereka. Atau, apakah Anda akan meniru anak Anda bahwa kemarahan adalah bagian dari menjadi manusia, dan bahwa belajar mengelola kemarahan secara bertanggung jawab adalah bagian dari menjadi dewasa? Begini caranya.
1. Tetapkan batas SEBELUM Anda marah. Sering ketika kita marah pada anak-anak kita, itu karena kita belum menetapkan batas, dan ada sesuatu yang berkaca pada kita. Begitu Anda mulai marah, itu adalah sinyal untuk melakukan sesuatu. Tidak, tidak berteriak. Intervensi dengan cara yang positif untuk mencegah lebih banyak perilaku apa pun yang mengganggu Anda. Jika iritasi Anda datang dari Anda - katakanlah Anda baru saja mengalami hari yang berat, dan kegembiraan alami mereka memakainya - ini dapat membantu menjelaskannya. ini untuk anak-anak Anda dan meminta mereka untuk bersikap hati-hati dan menjaga perilaku yang mengganggu Anda di cek, setidaknya untuk saat ini. Jika anak-anak melakukan sesuatu yang semakin mengganggu - bermain permainan di mana seseorang mungkin terluka, mengulur-ulur waktu ketika Anda telah meminta mereka untuk melakukan sesuatu, bertengkar saat Anda sedang berbicara di telepon - Anda mungkin perlu mengganggu apa yang Anda lakukan, menyatakan kembali harapan Anda, dan mengalihkannya, untuk menjaga situasi, dan kemarahan Anda, dari peningkatan .
2. Tenanglah diri Anda SEBELUM Anda mengambil tindakan. Bila Anda merasa marah ini, Anda memerlukan cara untuk tenang. Kesadaran akan selalu membantu Anda memanfaatkan kontrol diri Anda dan menggeser fisiologi Anda: Berhenti, Jatuhkan (agenda Anda, sebentar saja), dan Breathe. Nafas dalam adalah jeda tombol Anda. Ini memberi Anda pilihan. Apakah Anda benar-benar ingin dibajak oleh emosi itu? Sekarang, ingatkan diri Anda bahwa ini bukan keadaan darurat. Kocok ketegangan dari tangan Anda. Ambil sepuluh napas lebih dalam. Anda mungkin mencoba menemukan cara untuk tertawa, yang melepaskan ketegangan dan menggeser suasana hati. Bahkan memaksa diri untuk tersenyum mengirim pesan ke sistem saraf Anda bahwa tidak ada keadaan darurat, dan mulai menenangkan Anda. Jika Anda perlu membuat suara, dengung. Hal ini dapat membantu melenyapkan kemarahan Anda secara fisik, jadi Anda bisa mencoba musik dan menari. Jika Anda dapat menemukan 15 menit sehari untuk latihan kewaspadaan sementara anak-anak berada di sekolah atau tidur siang, Anda benar-benar dapat membangun kapasitas saraf sehingga lebih mudah menenangkan diri pada saat-saat kesal ini. Tetapi bahkan kehidupan sehari-hari dengan anak-anak harus memberi Anda banyak kesempatan untuk berlatih, dan setiap kali Anda melakukan tindakan melawan saat Anda sedang marah, Anda mengembalikan otak Anda sehingga Anda memiliki lebih banyak kendali diri. Beberapa orang masih mengikuti nasihat timeworn untuk memilah-milah Bantal, tapi yang terbaik adalah jika Anda bisa melakukan pengucapan semacam itu secara pribadi, karena melihat Anda memakainya bantal itu bisa sangat menakutkan bagi anak Anda. Dia tahu betul bahwa bantal itu adalah pintu masuk untuk kepalanya dan gambar ibu yang memukul gila akan disadap ke dalam ingatannya. Ini mungkin merupakan strategi yang patut dipertanyakan, karena penelitian menunjukkan bahwa memukul sesuatu - apa pun - menegaskan pada tubuh Anda bahwa memang ini adalah keadaan darurat dan Anda harus tetap berada dalam "fight or flight". Jadi mungkin "mengeluarkan" energi dan membuat Anda lelah, tapi tidak sampai pada perasaan yang mendorong kemarahan dan mungkin benar-benar membuat Anda lebih marah. Jika Anda malah bisa bernapas dalam-dalam dan mentolerir perasaan marah, Anda mungkin akan memperhatikannya dengan benar.
4. Di bawah kemarahan adalah rasa takut, sedih, kecewa. Biarkan diri Anda merasakan perasaan itu dengan memperhatikan sensasi yang mereka timbulkan di tubuh Anda. Jangan memperkuat mereka dengan "berpikir" tentang mengapa Anda marah; Hanya bernapaslah ke dalam ketegangan di tubuh Anda dan lihatlah itu berubah dan memudar. Kemarahan akan meleleh. Ambil Lima. Kenali bahwa keadaan marah adalah tempat awal yang mengerikan untuk campur tangan dalam situasi apa pun. Sebagai gantinya, beri diri Anda batas waktu dan kembali saat Anda bisa tenang. Beranjak dari anak Anda secara fisik sehingga Anda tidak akan tergoda untuk mengulurkan tangan dan menyentuhnya dengan keras. Katakan saja, setenang mungkin, "Saya terlalu marah saat ini untuk membicarakan hal ini. Saya akan mengambil batas waktu dan tenang. "Keluar tidak membiarkan anak Anda menang. Ini mengesankan pada mereka seberapa serius pelanggarannya, dan ini memodelkan kontrol diri. Gunakan waktu ini untuk menenangkan diri, jangan sampai membuat kegilaan lebih jauh tentang betapa benarnya Anda. Jika anak Anda cukup tua untuk ditinggalkan sebentar, Anda bisa masuk ke kamar mandi, mencipratkan air ke wajah Anda, dan melakukan beberapa hal. pernafasan. Tapi jika anak Anda cukup muda untuk merasa ditinggalkan saat Anda pergi, mereka akan mengikuti Anda menjerit. (Bahkan banyak pasangan dewasa akan melakukan ini.Hanya mengatakannya.) Jika Anda tidak dapat meninggalkan anak Anda tanpa meningkatkan kesusahan mereka, berjalanlah ke wastafel dapur dan letakkan tangan Anda di bawah air. Kemudian, duduklah di sofa dekat anak Anda selama beberapa menit, bernapaslah dalam-dalam dan katakan sedikit mantra yang mengembalikan ketenangan Anda, seperti salah satu dari ini: "Ini bukan keadaan darurat." "Anak-anak sangat membutuhkan cinta saat mereka paling tidak pantas mendapatkannya." "Dia bertingkah karena dia membutuhkan pertolongan saya dengan perasaan besarnya." "Hanya cinta hari ini." Tidak apa-apa mengucapkan mantra dengan keras. Pemodelan peran yang baik bagi anak-anak Anda untuk melihat Anda menangani emosi besar Anda secara bertanggung jawab. Jangan kaget jika anak Anda mengambil mantra Anda dan mulai menggunakannya saat marah. Dengarkan kemarahan Anda, daripada melakukan hal itu. Percayalah, seperti perasaan lainnya, sama seperti yang diberikan sebagai tangan dan kaki kita. Apa yang kita bertanggung jawab adalah apa yang kita pilih untuk dilakukan dengannya. Kemarahan sering memiliki pelajaran berharga bagi kita, tapi bertindak saat kita sedang marah, kecuali dalam situasi langka yang membutuhkan pembelaan diri, jarang bersifat konstruktif, karena kita membuat pilihan yang tidak akan pernah kita buat dari keadaan rasional. Cara konstruktif untuk menangani kemarahan adalah membatasi ekspresi kita, dan saat kita tenang, menggunakannya secara diagnostik: apa yang salah dalam hidup kita sehingga kita merasa marah, dan apa yang perlu kita lakukan untuk mengubah situasinya? jawabannya jelas terkait dengan pola asuh kita: kita perlu memberlakukan peraturan sebelum hal-hal tidak terkendali, atau mulai meletakkan anak-anak tidur setengah jam sebelumnya, atau melakukan beberapa perbaikan pada hubungan kita dengan anak kita sehingga ia berhenti memperlakukan kita. kasar. Terkadang kita terkejut saat mengetahui bahwa kemarahan kita sebenarnya ada pada pasangan kita yang tidak berperan sebagai mitra penuh dalam mengasuh anak, atau bahkan atasan kita. Dan terkadang jawabannya adalah bahwa kita membawa kemarahan, kita tidak mengerti tumpahan itu pada anak-anak kita, dan kita perlu mencari pertolongan meskipun konseling atau kelompok pendukung orang tua.
5. Ingat bahwa "mengekspresikan" kemarahan Anda kepada orang lain dapat memperkuat dan meningkatkannya. Meskipun gagasan populer bahwa kita perlu "mengekspresikan" kemarahan kita sehingga tidak menggerogoti kita, tidak ada yang konstruktif untuk mengekspresikan kemarahan "pada" orang lain. orang. Penelitian menunjukkan bahwa mengekspresikan kemarahan saat kita marah justru membuat kita semakin marah. Hal ini pada gilirannya membuat orang lain sakit hati dan takut, sehingga mereka menjadi lebih marah. Tidak mengherankan, alih-alih memecahkan sesuatu, ini memperdalam keretakan hubungan. Apa lagi, mengungkapkan amarah tidak benar-benar asli. Kemarahan adalah serangan terhadap orang lain, karena Anda merasa sangat kesal. Keaslian sejati akan mengungkapkan rasa sakit atau ketakutan yang menyebabkan kemarahan - yang mungkin Anda lakukan dengan pasangan. Tapi dengan anak Anda, tugas Anda adalah mengelola emosi Anda sendiri, tidak menaruhnya pada anak Anda, jadi Anda harus lebih terukur. Jawabannya adalah selalu menenangkan diri terlebih dahulu. Kemudian pertimbangkan apa "pesan" yang lebih dalam tentang kemarahan, sebelum Anda membuat keputusan tentang apa yang harus dikatakan dan dilakukan.
6. TUNGGU sebelum mendisiplinkan. Buatlah satu hal PERNAH untuk bertindak sambil marah. Tidak ada yang mengatakan bahwa Anda harus mengeluarkan dekrit secara langsung. Cukup katakan sesuatu seperti: "Saya tidak percaya Anda memukul kakak Anda setelah kita berbicara tentang bagaimana memukul sakit. Saya perlu memikirkan hal ini, dan kita akan membicarakannya siang ini. Sampai saat itu, saya mengharapkan Anda untuk melakukan perilaku terbaik Anda. "Ambillah waktu istirahat sepuluh menit untuk menenangkan diri. Jangan mengulangi situasi di benak Anda - jenis rendam akan selalu membuat Anda lebih marah. Sebagai gantinya, gunakan teknik diatas untuk menenangkan diri. Tapi jika Anda mengambil waktu istirahat sepuluh menit dan tetap tidak merasa cukup tenang untuk berhubungan secara konstruktif, jangan ragu untuk menunda diskusi: "Saya ingin memikirkan apa yang baru saja terjadi, dan kita akan membicarakannya nanti. Sementara itu, saya perlu makan malam dan Anda perlu menyelesaikan pekerjaan rumah Anda. "Setelah makan malam, duduklah bersama anak Anda dan, jika perlu, tetapkan batas yang teguh. Tapi Anda akan lebih bisa mendengarkan pendiriannya, dan merespons dengan wajar, dapat dilaksanakan, hormat terhadap tingkah lakunya.
7. Hindari kekuatan fisik, tidak peduli apa pun.85% remaja mengatakan bahwa mereka telah ditampar atau dipukul oleh orang tua mereka (Journal of Psychopathology, 2007). Namun studi demi studi telah membuktikan bahwa pukulan dan semua hukuman fisik lainnyamemiliki dampak negatif pada perkembangan anak yang berlangsung sepanjang hidup. American Academy of Pediatrics sangat menganjurkan untuk tidak melakukannya. Saya secara pribadi bertanya-tanya apakah epidemi kegelisahan dan depresi di antara orang dewasa dalam budaya kita sebagian disebabkan oleh begitu banyak dari kita yang telah dewasa dengan orang dewasa yang menyakiti kita. Banyak orang tua meminimalkan kekerasan fisik yang mereka derita, karena rasa sakit emosionalnya terlalu besar untuk dikenali. Tapi menekan rasa sakit yang diderita di masa kanak-kanak membuat kita lebih cenderung memukul anak-anak kita sendiri. Memotret mungkin membuat Anda merasa lebih baik sementara karena membuang kemarahan Anda, tapi itu buruk bagi anak Anda, dan akhirnya menyabotase segala sesuatu yang Anda lakukan sebagai orang tua. Memukul pantat, dan bahkan menampar, memiliki cara untuk meningkat. Bahkan ada beberapa bukti bahwa pukulan timah itu adiktif untuk orang tua, karena ini memberi Anda cara untuk melepaskan kesal dan merasa lebih baik. Tapi ada cara yang lebih baik agar Anda merasa lebih baik, itu tidak menyakiti anak Anda. Lakukan apapun yang perlu Anda lakukan untuk mengendalikan diri, termasuk meninggalkan ruangan. Jika Anda tidak bisa mengendalikan diri sendiri dan akhirnya beralih ke kekuatan fisik, mintalah pada anak Anda, katakan kepadanya bahwa memukul tidak akan pernah baik-baik saja, dan mendapatkan bantuan untuk Anda sendiri.
8. Hindari ancaman. Ancaman yang dilakukan saat Anda sedang marah akan selalu tidak beralasan. Karena ancaman hanya efektif jika Anda bersedia menindaklanjutinya, mereka merusak otoritas Anda dan membuat kemungkinan anak Anda tidak mengikuti peraturan di lain waktu. Sebagai gantinya, beritahu anak Anda bahwa Anda perlu memikirkan respons yang tepat terhadap pelanggaran aturan ini. Ketegangan akan lebih buruk daripada mendengar serangkaian ancaman yang mereka tahu tidak akan Anda tegakkan.
9. Pantau nada dan pilihan kata Anda. Penelitian menunjukkan bahwa semakin tenang kita berbicara, semakin tenang yang kita rasakan, dan semakin tenang orang lain merespons kita. Demikian pula, penggunaan kata-kata umpatan atau kata-kata bermuatan lainnya membuat kita dan pendengar kita lebih kesal, dan situasi meningkat. Kita memiliki kekuatan untuk menenangkan atau mengganggu diri sendiri dan orang yang kita ajak bicara dengan nada suara dan pilihan kata-kata kita sendiri. (Ingat, Anda adalah panutan.)
10. Masih marah? Jangan melekat pada kemarahanmu Setelah Anda mendengarkannya dan membuat perubahan yang sesuai, lepaskanlah itu. Jika itu tidak berhasil, ingatlah bahwa kemarahan selalu menjadi pertahanan. Ini melindungi kita dari perasaan rentan. Untuk menyingkirkan kemarahan, lihatlah rasa sakit atau ketakutan di bawah amarah. Mungkin anak Anda mengamuk menakut-nakuti Anda, atau anak perempuan Anda sangat terobsesi dengan teman-temannya sehingga dia meremehkan keluarga, yang menyakiti Anda. Begitu Anda menerima emosi yang mendasarinya dan membiarkan diri Anda merasakannya, kemarahan Anda akan hilang. Dan Anda akan lebih bisa melakukan intervensi secara konstruktif dengan anak Anda untuk memecahkan masalah yang tidak dapat diatasi.
11. Membuat dan memposting daftar cara yang dapat diterima untuk menangani kemarahan. Kadang ketika keadaan di rumah Anda tenang, bicarakan dengan anak-anak Anda tentang cara yang dapat diterima untuk mengatasi kemarahan. Apakah boleh saja memukul seseorang? Apakah boleh melempar barang? Apakah boleh berteriak? Ingat bahwa karena Anda adalah panutan, peraturan yang berlaku untuk anak Anda juga berlaku untuk Anda. Kemudian, buat daftar bersama cara yang dapat diterima untuk menangani kemarahan, dan kirimkan ke kulkas Anda di mana setiap orang di keluarga dapat membacanya secara teratur. Biarkan anak-anak Anda melihat Anda memeriksanya saat Anda mulai marah. "Katakan pada orang lain apa yang Anda inginkan tanpa menyerang mereka." "Taruh musik dan berdansa dengan angsa Anda." Bila Anda ingin memukul, bertepuk tangan di tubuh Anda sendiri dan tahanlah diri Anda sendiri. "
12. Pilihlah pertempuran Anda. Setiap interaksi negatif dengan anak Anda menggunakan modal hubungan yang berharga. Fokus pada apa Hal-hal, seperti cara anak memperlakukan orang lain. Dalam skema yang lebih besar, jaketnya di lantai bisa membuat Anda gila, tapi tidak perlu menyimpan rekening bank hubungan Anda dengan warna merah. Ingat bahwa semakin positif dan menghubungkan hubungan Anda dengan anak Anda, semakin besar kemungkinan dia mengikuti arah Anda.
13 Pertimbangkan bahwa Anda adalah bagian dari masalah. Jika Anda terbuka terhadap pertumbuhan emosional, anak Anda akan selalu menunjukkan di mana Anda perlu bekerja pada diri sendiri Jika tidak, sulit untuk menjadi orangtua yang damai, karena semuanya akan memicu Anda untuk melakukan tindakan terburuk Anda. Dalam setiap interaksi dengan anak kita, kita memiliki kekuatan untuk menenangkan atau meningkatkan situasi. bertindak dengan cara yang memperparah Anda, tapi Anda bukan dia korban lpless.Mengambil tanggung jawab untuk mengelola emosi Anda terlebih dahulu. Anak Anda mungkin tidak menjadi malaikat kecil dalam semalam, tapi Anda akan takjub melihat betapa kecilnya perasaan marah anak Anda saat Anda belajar untuk tetap tenang dalam menghadapi kemarahannya.
14. Teruslah mencari cara yang efektif untuk mendisiplinkan yang mendorong perilaku yang lebih baik. Ada cara yang jauh lebih efektif untuk didisiplinkan daripada kemarahan, dan, pada kenyataannya, penelitian menunjukkan bahwa berdisiplin dengan kemarahan membentuk siklus yang mendorong kenakalan.Beberapa orang tua terkejut mendengarnya di sana. adalah keluarga di mana anak-anak tidak pernah dihukum, bahkan dengan konsekuensi atau batas waktu, dan teriakan orang tua jarang terjadi.Batasan ditetapkan, tentu saja, dan ada harapan untuk perilaku, tapi ini diterapkan melalui hubungan orang tua dan anak dengan membantu anak-anak dengan kebutuhan dan gangguan yang mendorong perilaku "buruk" mereka. Penelitian ini jelas bahwa keluarga ini menghasilkan anak-anak yang lebih cerdas secara emosional dan dengan demikian lebih mampu mengelola perilaku mereka.15. Jika Anda sering berjuang dengan kemarahan Anda, carilah konseling. Tidak ada salahnya meminta bantuan. Rasa malu adalah mengingkari tanggung jawab Anda sebagai orang tua dengan merusak anak Anda secara fisik atau psikologis.
