tag:blogger.com,1999:blog-68209432587273903282024-03-12T16:18:42.904-07:00lisaangelhttp://www.blogger.com/profile/05535613253129172929noreply@blogger.comBlogger5125tag:blogger.com,1999:blog-6820943258727390328.post-58625281452379242772018-03-13T02:01:00.000-07:002018-03-13T02:01:05.918-07:009 Langkah Menjadi Orang Tua Yang Efektif9 Langkah Menjadi Orang Tua Yang Efektif <br />
Membesarkan anak adalah salah satu pekerjaan terberat dan paling memuaskan di dunia - dan yang mungkin paling tidak Anda rasakan.<br />
<br />
Berikut adalah sembilan tips mengasuh anak yang bisa membantu Anda merasa lebih terpenuhi sebagai orang tua.<br />
<br />
1. Meningkatkan Harga Diri Anak Anda<br />
<br />
Anak-anak mulai mengembangkan perasaan diri mereka sebagai bayi saat mereka melihat diri mereka sendiri melalui mata orang tua mereka. Nada suaramu, bahasa tubuhmu, dan setiap ekspresi Anda diserap oleh anak-anak Anda. Kata-kata dan tindakan Anda sebagai orang tua mempengaruhi harga diri mereka yang berkembang lebih dari segalanya.<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBgtzAcqh8bSOLRiOiNyzIgsgL8IhvylMd-61cgexH2UZ5SADeoRNu4SM48zSmtFXlrgxBRKFWKfV__aaOv2KDmVOrPZ1sARrD1S5Xh6R4ldjlKjrLRBhB8h89dzdHT9PFT3_jMiXd_Z0/s1600/9+Langkah+Menjadi+Orang+Tua+Yang+Efektif.png" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="9 Langkah Menjadi Orang Tua Yang Efektif" border="0" data-original-height="757" data-original-width="652" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBgtzAcqh8bSOLRiOiNyzIgsgL8IhvylMd-61cgexH2UZ5SADeoRNu4SM48zSmtFXlrgxBRKFWKfV__aaOv2KDmVOrPZ1sARrD1S5Xh6R4ldjlKjrLRBhB8h89dzdHT9PFT3_jMiXd_Z0/s320/9+Langkah+Menjadi+Orang+Tua+Yang+Efektif.png" title="9 Langkah Menjadi Orang Tua Yang Efektif" width="275" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">9 Langkah Menjadi Orang Tua Yang Efektif</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Memuji prestasi, betapapun kecilnya, akan membuat mereka merasa bangga; membiarkan anak melakukan sesuatu secara mandiri akan membuat mereka merasa mampu dan kuat. Sebaliknya, meremehkan komentar atau membandingkan anak yang tidak menguntungkan dengan orang lain akan membuat anak merasa tidak berharga.<br />
<br />
Hindari membuat pernyataan yang dimuat atau menggunakan kata-kata sebagai senjata. Komentar seperti "Apa hal bodoh yang harus dilakukan!" atau "Anda bertindak lebih seperti bayi daripada saudara laki-laki kecil Anda!" menyebabkan kerusakan seperti pukulan fisik.<br />
<br />
Pilih kata-kata Anda dengan hati-hati dan berbelas kasih. Biarkan anak-anak Anda tahu bahwa setiap orang membuat kesalahan dan Anda masih mencintai mereka, bahkan jika Anda tidak menyukai perilaku mereka.<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
2. Menangkap Anak-Anak Menjadi Baik<br />
<br />
Pernahkah Anda berhenti memikirkan berapa kali Anda bereaksi negatif terhadap anak-anak Anda pada hari tertentu? Anda mungkin menganggap diri Anda lebih sering mengkritik daripada memuji. Bagaimana perasaan Anda tentang atasan yang memperlakukan Anda dengan banyak bimbingan negatif, bahkan jika itu bermaksud baik?<br />
<br />
Pendekatan yang lebih efektif adalah menangkap anak-anak melakukan sesuatu dengan benar: "Anda membuat tempat tidur tanpa diminta - itu hebat!" atau "Saya melihat Anda bermain dengan saudara perempuan Anda dan Anda sangat sabar." Pernyataan ini akan berbuat lebih banyak untuk mendorong perilaku yang baik dalam jangka panjang daripada pengulangan berulang-ulang.<br />
<br />
Buatlah titik untuk menemukan sesuatu untuk dipuji setiap hari. Jadilah dermawan dengan penghargaan - cinta, pelukan, dan pujian Anda bisa menghasilkan keajaiban dan sering memberi imbalan. Segera Anda akan menemukan bahwa Anda "menumbuhkan" lebih banyak perilaku yang ingin Anda lihat.<br />
<br />
3. Tetapkan Batas dan Konsisten Dengan Disiplin Anda<br />
<br />
Disiplin diperlukan di setiap rumah tangga. Tujuan dari disiplin adalah untuk membantu anak-anak memilih perilaku yang dapat diterima dan belajar mengendalikan diri. Mereka dapat menguji batas yang Anda tetapkan untuk mereka, namun mereka membutuhkan batasan untuk tumbuh menjadi orang dewasa yang bertanggung jawab.<br />
<br />
Menetapkan peraturan rumah membantu anak memahami harapan Anda dan mengembangkan pengendalian diri. Beberapa peraturan mungkin termasuk: tidak ada TV sampai pekerjaan rumah selesai, dan tidak ada pemanggilan, pemanggilan nama, atau ejekan yang menyakitkan yang diperbolehkan.<br />
<br />
Anda mungkin ingin memiliki sistem yang ada: satu peringatan, diikuti oleh konsekuensi seperti "waktu habis" atau hilangnya hak istimewa. Kesalahan umum yang dilakukan orang tua adalah kegagalan untuk menindaklanjuti konsekuensinya. Anda tidak bisa mendisiplin anak-anak untuk berbicara kembali suatu hari dan mengabaikannya berikutnya. Menjadi konsisten mengajarkan apa yang Anda harapkan.<br />
<br />
4. Sempatkan Waktu untuk Anak-anak Anda<br />
<br />
Seringkali sulit bagi orang tua dan anak untuk berkumpul bersama untuk makan keluarga, apalagi menghabiskan waktu berkualitas bersama. Tapi mungkin tidak ada yang disukai anak-anak. Bangun 10 menit lebih awal di pagi hari agar Anda bisa sarapan pagi bersama anak Anda atau meninggalkan piring di wastafel dan berjalan-jalan setelah makan malam. Anak-anak yang tidak mendapat perhatian yang mereka inginkan dari orang tua mereka sering bertindak atau berbuat salah karena mereka pasti diperhatikan seperti itu.<br />
<br />
Banyak orang tua merasa beruntung bisa menjadwalkan waktu bersama bersama anak-anak mereka. Buat "malam spesial" setiap minggu untuk bersama dan biarkan anak-anak Anda memutuskan untuk menghabiskan waktu. Cari cara lain untuk menghubungkan - menaruh catatan atau sesuatu yang istimewa di kotak makanan anak Anda.<br />
<br />
Remaja tampaknya membutuhkan sedikit perhatian dari orang tua mereka daripada anak-anak yang lebih muda. Karena ada sedikit jendela kesempatan bagi orang tua dan remaja untuk berkumpul, orang tua harus melakukan yang terbaik untuk bisa tersedia saat remaja mereka mengekspresikan keinginan untuk berbicara atau berpartisipasi dalam kegiatan keluarga. Menghadiri konser, permainan, dan acara lainnya dengan remaja Anda mengkomunikasikan kepedulian dan memungkinkan Anda mengetahui lebih banyak tentang anak Anda dan teman-temannya dengan cara yang penting.<br />
<br />
Jangan merasa bersalah jika Anda orang tua yang bekerja. Banyak hal kecil yang Anda lakukan - membuat popcorn, bermain kartu, window shopping - yang akan diingat anak-anak.<br />
<br />
5. Jadilah Model Peran yang Baik<br />
<br />
Anak-anak muda banyak belajar tentang bagaimana bertindak dengan memperhatikan orang tua mereka. Semakin muda mereka, semakin banyak isyarat yang mereka ambil dari Anda. Sebelum Anda memukul atau meniup bagian atas Anda di depan anak Anda, pikirkanlah ini: Begitukah Anda ingin anak Anda berperilaku saat marah? Sadarilah bahwa Anda selalu diawasi oleh anak-anak Anda. Studi telah menunjukkan bahwa anak-anak yang memukul biasanya memiliki model peran untuk agresi di rumah.<br />
<br />
Model sifat yang ingin Anda lihat pada anak-anak Anda: rasa hormat, keramahan, kejujuran, kebaikan, toleransi. Tunjukkan perilaku yang tidak egois. Lakukan sesuatu untuk orang lain tanpa mengharapkan hadiah. Ucapkan terima kasih dan tawarkan pujian. Yang terpenting, perlakukan anak-anak Anda dengan cara yang Anda harapkan orang lain untuk memperlakukan Anda.<br />
<br />
6. Jadikan Komunikasi Prioritas<br />
<br />
Anda tidak bisa mengharapkan anak melakukan segalanya hanya karena Anda, sebagai orang tua, "katakan begitu." Mereka menginginkan dan menerima penjelasan sebanyak yang dilakukan orang dewasa. Jika kita tidak meluangkan waktu untuk menjelaskannya, anak-anak akan mulai bertanya-tanya tentang nilai dan motif kita dan apakah mereka memiliki dasar apapun. Orang tua yang beralasan dengan anak-anak mereka memungkinkan mereka untuk mengerti dan belajar dengan cara yang tidak menghakimi.<br />
<br />
Jadikan harapan Anda jelas. Jika ada masalah, jelaskan, ungkapkan perasaan Anda, dan mintalah anak Anda untuk mengerjakan solusi dengan Anda. Pastikan untuk memasukkan konsekuensi. Buat saran dan tawarkan pilihan. Jadilah terbuka untuk saran anak Anda juga. Negosiasi. Anak-anak yang berpartisipasi dalam keputusan lebih termotivasi untuk melaksanakannya.<br />
<br />
7. Jadilah Fleksibel dan Bersedia Menyesuaikan Gaya Parenting Anda<br />
<br />
Jika Anda sering merasa "kecewa" dengan perilaku anak Anda, mungkin Anda memiliki harapan yang tidak realistis. Orangtua yang berpikir "seharusnya" (misalnya, "Anak saya seharusnya dilatih dengan toilet sekarang) mungkin merasa terbantu untuk membaca tentang masalah ini atau untuk berbicara dengan orang tua atau spesialis pengembangan anak lainnya.<br />
<br />
Lingkungan anak-anak memiliki pengaruh terhadap tingkah laku mereka, jadi Anda mungkin bisa mengubah perilaku itu dengan mengubah lingkungan. Jika Anda mendapati diri Anda terus-menerus mengatakan "tidak" kepada anak berusia 2 tahun Anda, carilah cara untuk mengubah lingkungan Anda sehingga lebih sedikit hal yang terlarang. Hal ini akan menyebabkan frustrasi bagi Anda berdua.<br />
<br />
Seiring perubahan anak Anda, secara bertahap Anda harus mengubah gaya pengasuhan Anda. Kemungkinan, apa yang sesuai dengan anak Anda sekarang tidak akan bekerja dengan baik dalam satu atau dua tahun.<br />
<br />
Remaja cenderung terlihat lebih sedikit pada orang tua mereka dan lebih kepada teman sebayanya untuk menjadi panutan. Tapi teruslah memberikan bimbingan, dorongan, dan disiplin yang tepat sekaligus membiarkan remaja Anda mendapatkan lebih banyak kebebasan. Dan ambil setiap saat yang tersedia untuk membuat koneksi!<br />
<br />
8. Tunjukkan Bahwa Cinta Anda Tidak Bersyarat<br />
<br />
Sebagai orang tua, Anda bertanggung jawab untuk mengoreksi dan membimbing anak-anak Anda. Tapi bagaimana Anda mengungkapkan panduan perbaikan Anda membuat semua perbedaan bagaimana anak menerimanya.<br />
<br />
Bila Anda harus menghadapi anak Anda, hindari menyalahkan, mengkritik, atau menemukan kesalahan, yang merusak harga diri dan dapat menyebabkan kebencian. Sebagai gantinya, usahakan untuk memelihara dan mendorong, bahkan saat mendisiplinkan anak-anak Anda. Pastikan mereka tahu bahwa meskipun Anda menginginkan dan mengharapkan lebih baik di lain waktu, cintamu tidak peduli apa pun.<br />
<br />
9. Kenali Kebutuhan dan Keterbatasan Anda sebagai Orang Tua<br />
<br />
Hadapilah - Anda adalah orang tua yang tidak sempurna. Anda memiliki kekuatan dan kelemahan sebagai pemimpin keluarga. Kenali kemampuan Anda - "Saya mencintai dan berdedikasi." Bersumpah untuk mengerjakan kelemahan Anda - "Saya harus lebih konsisten dengan disiplin." Cobalah untuk memiliki harapan yang realistis untuk diri sendiri, pasangan Anda, dan anak-anak Anda. Anda tidak harus memiliki semua jawaban - memaafkan diri sendiri.<br />
<br />
Dan cobalah untuk mengasuh anak menjadi pekerjaan yang mudah dikelola. Fokus pada area yang paling membutuhkan perhatian daripada mencoba mengatasi semuanya sekaligus. Akui saja saat kamu terbakar habis. Luangkan waktu dari pengasuhan untuk melakukan hal-hal yang akan membuat Anda bahagia sebagai pribadi (atau sebagai pasangan).<br />
<br />
Berfokus pada kebutuhan Anda tidak membuat Anda egois. Ini berarti Anda peduli dengan kesejahteraan Anda sendiri, yang merupakan nilai penting lain untuk dijadikan model bagi anak-anak Anda.angelhttp://www.blogger.com/profile/05535613253129172929noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6820943258727390328.post-88437559398181747812018-03-12T01:54:00.000-07:002018-03-12T01:54:06.805-07:00Mengapa Anak Tidak Membutuhkan Hukuman?Mengapa Anak Tidak Membutuhkan Hukuman?<br />
<br />
Ada video di situs web saya yang sedang diwawancarai di Morning Show nasional bersama Mike dan Juliet di Fox. Pertunjukan di Spanking-apakah atau tidak untuk memukul anak-anak Anda. Mereka mengundang seorang wanita yang percaya bahwa dia perlu memukul anak-anaknya, dan seorang ibu yang memutuskan untuk tidak memukul anak-anaknya. Itu adalah pertunjukan yang menarik, mengingat bahwa ibu pemukul itu merasa sangat gusar, namun tetap bersikeras bahwa dia tidak marah. Aha saya! saat datang ...<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVv1zrLCtheTRll3R5rzGN0E43EOhWqR6-XbkisMiP2J4PkEo0p1svA2pPGhn5BXMhGiFnE7uImqeyslRfDguSSUbdpz8EAu9V4jTuGhImQ86Rl8o9nll_su-Ac1-GMt8nTEcotksYNCE/s1600/Mengapa+Anak+Tidak+Membutuhkan+Hukuman.png" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Mengapa Anak Tidak Membutuhkan Hukuman?" border="0" data-original-height="1188" data-original-width="696" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVv1zrLCtheTRll3R5rzGN0E43EOhWqR6-XbkisMiP2J4PkEo0p1svA2pPGhn5BXMhGiFnE7uImqeyslRfDguSSUbdpz8EAu9V4jTuGhImQ86Rl8o9nll_su-Ac1-GMt8nTEcotksYNCE/s400/Mengapa+Anak+Tidak+Membutuhkan+Hukuman.png" title="Mengapa Anak Tidak Membutuhkan Hukuman?" width="233" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mengapa Anak Tidak Membutuhkan Hukuman?</td></tr>
</tbody></table>
<br />
... ketika tuan rumah berpaling kepada wanita yang tidak memukul anak-anaknya dan bersikeras "Tapi apa yang Anda lakukan, untuk menghukum anak-anak Anda, jika Anda tidak dapat memukul mereka? Waktu habis tidak bekerja, bukan? "<br />
<br />
Ibu yang cantik ini berusaha menjawab pertanyaan, "Baiklah. Saya menggunakan timeout untuk sementara ... tapi kemudian saya berhenti menggunakannya ... saya kira ... saya hanya tidak membutuhkan mereka ... "Dia tampak bingung, karena dia menyadari bahwa dia tidak memiliki jawaban untuk tuan rumah, karena dia sebenarnya tidak menghukum anak-anaknya - karena dia tidak perlu! Sepertinya dia berbicara dengan bahasa yang berbeda. Asumsi tuan rumah adalah, tentu saja, bahwa Anda harus menghukum anak-anak Anda.<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
Saya mengenali kebingungan ibu ini, karena saya sendiri pernah melakukannya, saat pertama kali mulai menjawab pertanyaan dari orang tua. Mereka akan bertanya kepada saya tentang disiplin, dan saya tidak memiliki jawaban, karena saya tidak pernah menggunakan disiplin dengan anak-anak saya. Tentu saja aku menuntun mereka. Saya telah menetapkan batasan ("Ini adalah waktu tidur" ... "Di keluarga kami, kami tidak pernah memanggil nama.") Saya telah menetapkan harapan yang tinggi ("Di keluarga kami, kami selalu melakukan pekerjaan rumah ekstra kredit.)) Tapi saya tidak pernah Menggunakan disiplin, dalam arti memaksakan sesuatu yang tidak menyenangkan pada anak saya. Jadi Aha ku! Saat pengasuhan tiba ketika saya pertama kali menemukan diri saya, seperti ibu ini, menyadari bahwa alasan mengapa saya tidak perlu mendisiplin anak-anak saya adalah bahwa saya tidak pernah melakukannya !! Itulah sebabnya mereka berperilaku sangat baik!<br />
<br />
Apakah anak-anak saya sempurna? Tidak. Putri saya benar-benar ingin memanggil adiknya wajah poopy saat berumur empat tahun. Dia memaki teman bermain saat berusia enam tahun. Anak saya pikir terima kasih catatan adalah alat penyiksaan. Dia menjadi mudah tersinggung saat aku menyela kakeknya untuk memintanya mengatur meja atau membawa barang belanjaan. Mereka benci membersihkan kamar mereka. Mereka lupa sering melakukan sesuatu, kecuali jika saya mengingatkan mereka. Mereka kadang-kadang menjadi rewel, atau meninggikan suara mereka. Tapi sedikit pengingat adalah semua yang diperlukan bagi mereka untuk berperilaku dengan pertimbangan. Tidak ada hukuman yang pernah diperlukan, termasuk batas waktu.<br />
Rahasia?<br />
<br />
Mereka selalu diperlakukan dengan pertimbangan. Tidak ada yang pernah melakukan sesuatu yang tidak menyenangkan pada mereka, bahkan menyamar untuk kebaikan mereka sendiri. Jadi sekarang, pukul 14 dan 19, mereka bersikap penuh perhatian, penyayang, bertanggung jawab dan menyenangkan. Dan saya tidak ingat usia ketika mereka tidak.<br />
<br />
Saya jelas bangga dengan anak-anak saya, tapi mereka tidak seperti ini karena sesuatu yang istimewa dari mereka. Saya percaya rahasianya adalah bahwa mereka tidak pernah dihukum, jadi mereka tidak berperilaku buruk. Hukuman SELALU menciptakan lebih banyak kenakalan, karena ini merusak hubungan Anda dengan anak Anda dan membuatnya merasa seperti orang jahat. Jika Anda mengatakan kepadanya bahwa dia orang jahat dengan menghukumnya, dia percaya Anda, dan kemudian dia bertindak lebih dan lebih seperti orang jahat. Anda harus tahu, bagaimanapun juga, Anda adalah orang tua, wasit atau segalanya, orang yang mengajarkannya merah dan biru dan benar dan salah.<br />
<br />
Jadi untuk menjawab pertanyaan pembawa acara TV, apa yang Anda lakukan alih-alih menghukum saat anak-anak Anda bertingkah? Tetap tenang. Decode perilaku - mengapa dia bertindak seperti ini? Memenuhi kebutuhannya, termasuk kebutuhannya untuk koneksi lebih dengan Anda. Anda akan takjub melihat bagaimana anak Anda akan tenang, dan mulai bekerja sama untuk menyenangkan Anda. Apakah Anda menetapkan batasan? Tentu saja. Tapi jika Anda menetapkannya dengan empati, Anda akan merasa perlu menguranginya.<br />
Beberapa orang tua khawatir bahwa jika mereka tidak menghukum anak mereka, dia tidak akan belajar.<br />
<br />
Tapi anak-anak tidak belajar dari ceramah - karena semua orang tua akhirnya menyadari, betapa kecewa kami! Anak-anak belajar apa yang mereka jalani. Menghukum anak-anak mengajarkan mereka bahwa menyakiti orang lain baik-baik saja. Bertindak kasar terhadap anak-anak Anda - berteriak, mengancam - mengajarkan mereka bahwa menjadi tidak pengertian tidak apa-apa. Menawarkan cinta dalam menghadapi model kesedihan emosional yang bertemu dengan rasa sakit. Ini mengajarkan kecerdasan emosional, bahwa kemarahan adalah bagian yang tak terelakkan dari menjadi manusia dan dapat ditangani secara bertanggung jawab. Ini meningkatkan cinta mereka untuk kita dan keinginan mereka untuk menyenangkan hati kita.<br />
<br />
Tidak, Anda tidak mengajarinya bahwa dia bisa lolos dari perilaku buruk. Anda mengajarinya bahwa dia tidak dapat selalu mendapatkan apa yang dia inginkan, tapi dia bisa bertahan dan mendapatkan sesuatu yang lebih baik - seseorang yang mencintainya, perasaan buruk dan semua, melalui tebal dan kurus. Itu adalah cinta tanpa pamrih, dasar kesehatan emosional dan kedewasaan anak-anak kita. Belum lagi perilaku mereka yang baik.<br />
<br />
Jadi mengapa tidak memilih jalan yang akan mendukung anak Anda untuk menjadi diri terbaiknya? Bergerak melampaui hukuman apapun. Panduan dengan cinta.angelhttp://www.blogger.com/profile/05535613253129172929noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6820943258727390328.post-15482564245874596072018-03-10T01:40:00.000-08:002018-03-10T01:40:52.520-08:00Bagaimana Cara Menangani Kemarahan Anda pada Anak AndaBagaimana Cara Menangani Kemarahan Anda pada Anak Anda<br /><br />Setiap orang tua terkadang marah pada anak-anaknya.<br /><br />Ini tidak membantu bahwa selalu ada tekanan hidup yang tiada henti: janji temu kita terlambat, hal-hal yang telah kita lupakan sampai saat terakhir, kekhawatiran kesehatan dan keuangan - daftarnya tidak ada habisnya. Di tengah tekanan itu, masuki anak kami, yang telah kehilangan sepatu ketsnya, tiba-tiba teringat bahwa dia membutuhkan buku catatan baru untuk sekolah hari ini, menggoda adik laki-lakinya, atau benar-benar berperang.<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig59fb9c8k53dXvPKPheN9US7vtrV-mdJ2g85u0_JiQuQy65CG65osEBTWyfd6cPuqGXVNxqnknsJ2192Ppy9VZ_1eFD0GRHhb-3Zb9APJh9SQ19ySwftEHCdgANkGpn7RWgW13fPTUWE/s1600/Cara+Menangani+Kemarahan.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Cara Menangani Kemarahan " border="0" data-original-height="1226" data-original-width="708" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig59fb9c8k53dXvPKPheN9US7vtrV-mdJ2g85u0_JiQuQy65CG65osEBTWyfd6cPuqGXVNxqnknsJ2192Ppy9VZ_1eFD0GRHhb-3Zb9APJh9SQ19ySwftEHCdgANkGpn7RWgW13fPTUWE/s400/Cara+Menangani+Kemarahan.png" title="Cara Menangani Kemarahan " width="230" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cara Menangani Kemarahan </td></tr>
</tbody></table>
<br />Di saat kita yang lebih damai, jika kita jujur, kita tahu bahwa kita bisa menangani tantangan mengasuh anak jauh lebih baik dari keadaan tenang. Tapi dalam badai kemarahan kami, kami merasa berhak atas kemarahan kami. Bagaimana mungkin anak ini begitu tidak bertanggung jawab, tidak pengertian, tidak bersyukur atau bahkan jahat?Tapi betapapun menjengkelkannya kita menemukan perilaku anak kita, perilaku itu tidak menyebabkan respons marah kita. Kita melihat perilaku anak kita ("Dia memukulnya lagi!"), Dan kami menarik kesimpulan ("Dia akan menjadi seorang psikopat!") Yang memicu kesimpulan lain ("Saya telah gagal sebagai seorang ibu!"). Rangkaian pemikiran ini menciptakan rangkaian emosi yang kabur - dalam hal ini takut, cemas, bersalah. Kita tidak bisa menanggung perasaan itu. Pertahanan terbaik adalah pelanggaran yang baik, jadi kami menyerang anak kami dengan marah. Seluruh proses memakan waktu dua detik.<br /><br />Anak Anda mungkin menekan tombol Anda, tapi dia tidak menyebabkan respons Anda. Setiap masalah yang membuat Anda merasa seperti menyerang memiliki akar di tahun-tahun awal Anda sendiri. Kita tahu ini karena kita kehilangan kemampuan kita untuk berpikir jernih pada saat-saat itu, dan kita mulai bertingkah seperti anak-anak sendiri, mengamuk sendiri.<br />
<a name='more'></a><br /><br />Jangan khawatir Itu normal. Kita semua memasuki hubungan orang tua yang terluka dalam beberapa cara dari masa kecil kita, dan anak-anak kita mengatasi semua luka itu. Kita bisa mengharapkan anak-anak kita untuk bertindak dengan cara yang sering mengirim tebing ke tebing kita. Itulah mengapa tanggung jawab kita sebagai orang dewasa untuk menjauh dari tebing.<br />MENGAPA Kita Jadi Marah Pada Anak Kita<br /><br />Orangtua dan anak-anak memiliki kemampuan untuk saling menguatkan karena tidak ada orang lain yang bisa melakukannya. Bahkan saat dewasa kita sering tidak rasional dalam hubungannya dengan orang tua kita sendiri. (Siapa yang memiliki kekuatan lebih besar untuk mengganggu Anda dan membuat Anda bertindak kekanak-kanakan daripada ibu atau ayah Anda sendiri?)<br /><br />Begitu pula, anak-anak kita menekan tombol kita justru karena mereka adalah anak-anak kita. Psikolog menyebut fenomena ini sebagai "hantu di kamar bayi," yang dengannya anak-anak mereka merangsang perasaan kuat masa kecil kita sendiri, dan kita sering merespons tanpa sadar memberlakukan kembali masa lalu yang terukir seperti hieroglif yang terlupakan jauh di dalam jiwa kita. Ketakutan dan kemarahan masa kecil sangat kuat dan bisa membanjiri kita bahkan saat orang dewasa. Hal ini dapat sangat menantang untuk meletakkan hantu-hantu ini untuk beristirahat.<br /><br />Ini membantu untuk mengetahui semua ini, jika kita sedang berjuang untuk mengatasi kemarahan. Sama pentingnya, karena memberi kita insentif untuk mengendalikan diri kita sendiri, kita perlu tahu bahwa kemarahan orang tua bisa berbahaya bagi anak kecil.<br />Apa yang Terjadi pada Anak Anda Saat Anda Berteriak atau Memukul<br /><br />Bayangkan suami atau istri Anda kehilangan kesabaran dan berteriak pada Anda. Sekarang bayangkan mereka tiga kali lebih besar dari Anda, menjulang di atas Anda. Bayangkan bahwa Anda bergantung pada orang itu sepenuhnya untuk makanan, tempat tinggal, keamanan, perlindungan Anda. Bayangkan mereka adalah sumber utama cinta dan kepercayaan diri Anda dan informasi tentang dunia, bahwa Anda tidak memiliki tempat lain untuk berpaling. Sekarang ambillah perasaan apa pun yang telah Anda panggil dan perkuat dengan faktor 1000. Itu adalah sesuatu seperti apa yang terjadi di dalam diri anak Anda saat Anda marah padanya.<br /><br />Tentu saja, kita semua marah pada anak-anak kita, bahkan, terkadang, marah. Tantangannya adalah memanggil kedewasaan kita sehingga kita mengendalikan ungkapan kemarahan itu, dan karena itu meminimalkan dampak negatifnya.<br /><br />Kemarahan cukup menakutkan. Nama panggilan atau pelecehan verbal lainnya, di mana orang tua berbicara dengan tidak hormat kepada anak tersebut, membutuhkan tol pribadi yang lebih tinggi, karena anak tersebut bergantung pada orang tua karena rasa dirinya sendiri. Dan anak-anak yang mengalami kekerasan fisik, termasuk pukulan keras, telah terbukti menunjukkan efek negatif abadi yang menjangkau setiap sudut kehidupan orang dewasa mereka, mulai dari menurunkan IQ hingga hubungan badai hingga kemungkinan penyalahgunaan zat yang lebih tinggi.<br /><br />Jika anak kecil Anda tidak tampak takut akan kemarahan Anda, ini merupakan indikasi bahwa dia telah melihat terlalu banyak dan telah mengembangkan pertahanan terhadapnya - dan melawan Anda. Hasil yang tidak menguntungkan adalah anak kecil yang cenderung tidak mau menyenangkan Anda, dan lebih terbuka terhadap pengaruh kelompok sebaya Itu berarti Anda memiliki beberapa pekerjaan perbaikan yang harus dilakukan. Apa pun mereka tidak menunjukkannya - dan semakin sering kita marah, semakin membela mereka, dan karena itu cenderung tidak menunjukkannya - kemarahan kita sama sekali tidak mengerikan bagi anak-anak kita.<br />Bagaimana Anda bisa menangani kemarahan Anda sendiri?<br /><br />Karena Anda adalah manusia, terkadang Anda menemukan diri Anda dalam mode "fight or flight", dan anak Anda akan mulai terlihat seperti musuh. Saat kita tersapu oleh kemarahan, kita secara fisik siap bertempur. Hormon dan neurotransmitters membanjiri tubuh kita Mereka menyebabkan otot-otot Anda tegang, denyut nadi Anda untuk berpacu, pernapasan Anda bertambah cepat. Tidak mungkin untuk tetap tenang pada titik-titik itu, tapi kita semua tahu bahwa mengoceh anak-anak kita - sementara itu mungkin membawa kelegaan instan - sebenarnya bukan apa yang ingin kita lakukan. Yang paling penting untuk diingat tentang kemarahan TIDAK bertindak sementara kamu marah. Anda akan merasakan kebutuhan mendesak untuk bertindak, untuk mengajarkan anak Anda pelajaran. Tapi itu kemarahan Anda berbicara. Menurutnya ini darurat. Hampir tidak pernah ada. Anda bisa mengajari anak Anda nanti, dan itu akan menjadi pelajaran yang sebenarnya ingin Anda ajarkan. Anak Anda tidak ke mana-mana. Anda tahu di mana dia tinggal.Jadi sekarang berkomitmen untuk Tidak memukul, Tidak bersumpah, Tidak memanggil nama anak Anda, Tidak ada hukuman apapun saat marah. Bagaimana dengan menjerit? Tidak pernah pada anak-anak Anda, itu adalah sebuah tantrum. Jika Anda benar-benar perlu menjerit, masuk ke mobil Anda dengan jendela digulung dan berteriak dimana tidak ada yang bisa mendengarnya, dan jangan gunakan kata-kata, karena itu membuat Anda semakin marah. Teriakan saja. Anak-anak Anda juga marah, jadi ini adalah pemberian ganda bagi mereka untuk menemukan cara konstruktif untuk mengatasi kemarahan Anda: Anda tidak hanya tidak menyakiti mereka, Anda juga menawarkan teladan. Anak Anda pasti akan melihat Anda marah dari waktu ke waktu, dan bagaimana Anda menangani situasi tersebut banyak mengajarkan anak-anak. Apakah Anda akan mengajarkan anak Anda yang mungkin benar? Bahwa orang tua juga mengamuk? Teriakan itu adalah bagaimana orang dewasa menangani konflik? Jika demikian, mereka akan mengadopsi perilaku ini sebagai lencana bagaimana orang dewasa mereka. Atau, apakah Anda akan meniru anak Anda bahwa kemarahan adalah bagian dari menjadi manusia, dan bahwa belajar mengelola kemarahan secara bertanggung jawab adalah bagian dari menjadi dewasa? Begini caranya.<br />
<br />
1. Tetapkan batas SEBELUM Anda marah. Sering ketika kita marah pada anak-anak kita, itu karena kita belum menetapkan batas, dan ada sesuatu yang berkaca pada kita. Begitu Anda mulai marah, itu adalah sinyal untuk melakukan sesuatu. Tidak, tidak berteriak. Intervensi dengan cara yang positif untuk mencegah lebih banyak perilaku apa pun yang mengganggu Anda. Jika iritasi Anda datang dari Anda - katakanlah Anda baru saja mengalami hari yang berat, dan kegembiraan alami mereka memakainya - ini dapat membantu menjelaskannya. ini untuk anak-anak Anda dan meminta mereka untuk bersikap hati-hati dan menjaga perilaku yang mengganggu Anda di cek, setidaknya untuk saat ini. Jika anak-anak melakukan sesuatu yang semakin mengganggu - bermain permainan di mana seseorang mungkin terluka, mengulur-ulur waktu ketika Anda telah meminta mereka untuk melakukan sesuatu, bertengkar saat Anda sedang berbicara di telepon - Anda mungkin perlu mengganggu apa yang Anda lakukan, menyatakan kembali harapan Anda, dan mengalihkannya, untuk menjaga situasi, dan kemarahan Anda, dari peningkatan .<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<br />
2. Tenanglah diri Anda SEBELUM Anda mengambil tindakan. Bila Anda merasa marah ini, Anda memerlukan cara untuk tenang. Kesadaran akan selalu membantu Anda memanfaatkan kontrol diri Anda dan menggeser fisiologi Anda: Berhenti, Jatuhkan (agenda Anda, sebentar saja), dan Breathe. Nafas dalam adalah jeda tombol Anda. Ini memberi Anda pilihan. Apakah Anda benar-benar ingin dibajak oleh emosi itu? Sekarang, ingatkan diri Anda bahwa ini bukan keadaan darurat. Kocok ketegangan dari tangan Anda. Ambil sepuluh napas lebih dalam. Anda mungkin mencoba menemukan cara untuk tertawa, yang melepaskan ketegangan dan menggeser suasana hati. Bahkan memaksa diri untuk tersenyum mengirim pesan ke sistem saraf Anda bahwa tidak ada keadaan darurat, dan mulai menenangkan Anda. Jika Anda perlu membuat suara, dengung. Hal ini dapat membantu melenyapkan kemarahan Anda secara fisik, jadi Anda bisa mencoba musik dan menari. Jika Anda dapat menemukan 15 menit sehari untuk latihan kewaspadaan sementara anak-anak berada di sekolah atau tidur siang, Anda benar-benar dapat membangun kapasitas saraf sehingga lebih mudah menenangkan diri pada saat-saat kesal ini. Tetapi bahkan kehidupan sehari-hari dengan anak-anak harus memberi Anda banyak kesempatan untuk berlatih, dan setiap kali Anda melakukan tindakan melawan saat Anda sedang marah, Anda mengembalikan otak Anda sehingga Anda memiliki lebih banyak kendali diri. Beberapa orang masih mengikuti nasihat timeworn untuk memilah-milah Bantal, tapi yang terbaik adalah jika Anda bisa melakukan pengucapan semacam itu secara pribadi, karena melihat Anda memakainya bantal itu bisa sangat menakutkan bagi anak Anda. Dia tahu betul bahwa bantal itu adalah pintu masuk untuk kepalanya dan gambar ibu yang memukul gila akan disadap ke dalam ingatannya. Ini mungkin merupakan strategi yang patut dipertanyakan, karena penelitian menunjukkan bahwa memukul sesuatu - apa pun - menegaskan pada tubuh Anda bahwa memang ini adalah keadaan darurat dan Anda harus tetap berada dalam "fight or flight". Jadi mungkin "mengeluarkan" energi dan membuat Anda lelah, tapi tidak sampai pada perasaan yang mendorong kemarahan dan mungkin benar-benar membuat Anda lebih marah. Jika Anda malah bisa bernapas dalam-dalam dan mentolerir perasaan marah, Anda mungkin akan memperhatikannya dengan benar.<br />
<br />
<br />
4. Di bawah kemarahan adalah rasa takut, sedih, kecewa. Biarkan diri Anda merasakan perasaan itu dengan memperhatikan sensasi yang mereka timbulkan di tubuh Anda. Jangan memperkuat mereka dengan "berpikir" tentang mengapa Anda marah; Hanya bernapaslah ke dalam ketegangan di tubuh Anda dan lihatlah itu berubah dan memudar. Kemarahan akan meleleh. Ambil Lima. Kenali bahwa keadaan marah adalah tempat awal yang mengerikan untuk campur tangan dalam situasi apa pun. Sebagai gantinya, beri diri Anda batas waktu dan kembali saat Anda bisa tenang. Beranjak dari anak Anda secara fisik sehingga Anda tidak akan tergoda untuk mengulurkan tangan dan menyentuhnya dengan keras. Katakan saja, setenang mungkin, "Saya terlalu marah saat ini untuk membicarakan hal ini. Saya akan mengambil batas waktu dan tenang. "Keluar tidak membiarkan anak Anda menang. Ini mengesankan pada mereka seberapa serius pelanggarannya, dan ini memodelkan kontrol diri. Gunakan waktu ini untuk menenangkan diri, jangan sampai membuat kegilaan lebih jauh tentang betapa benarnya Anda. Jika anak Anda cukup tua untuk ditinggalkan sebentar, Anda bisa masuk ke kamar mandi, mencipratkan air ke wajah Anda, dan melakukan beberapa hal. pernafasan. Tapi jika anak Anda cukup muda untuk merasa ditinggalkan saat Anda pergi, mereka akan mengikuti Anda menjerit. (Bahkan banyak pasangan dewasa akan melakukan ini.Hanya mengatakannya.) Jika Anda tidak dapat meninggalkan anak Anda tanpa meningkatkan kesusahan mereka, berjalanlah ke wastafel dapur dan letakkan tangan Anda di bawah air. Kemudian, duduklah di sofa dekat anak Anda selama beberapa menit, bernapaslah dalam-dalam dan katakan sedikit mantra yang mengembalikan ketenangan Anda, seperti salah satu dari ini: "Ini bukan keadaan darurat." "Anak-anak sangat membutuhkan cinta saat mereka paling tidak pantas mendapatkannya." "Dia bertingkah karena dia membutuhkan pertolongan saya dengan perasaan besarnya." "Hanya cinta hari ini." Tidak apa-apa mengucapkan mantra dengan keras. Pemodelan peran yang baik bagi anak-anak Anda untuk melihat Anda menangani emosi besar Anda secara bertanggung jawab. Jangan kaget jika anak Anda mengambil mantra Anda dan mulai menggunakannya saat marah. Dengarkan kemarahan Anda, daripada melakukan hal itu. Percayalah, seperti perasaan lainnya, sama seperti yang diberikan sebagai tangan dan kaki kita. Apa yang kita bertanggung jawab adalah apa yang kita pilih untuk dilakukan dengannya. Kemarahan sering memiliki pelajaran berharga bagi kita, tapi bertindak saat kita sedang marah, kecuali dalam situasi langka yang membutuhkan pembelaan diri, jarang bersifat konstruktif, karena kita membuat pilihan yang tidak akan pernah kita buat dari keadaan rasional. Cara konstruktif untuk menangani kemarahan adalah membatasi ekspresi kita, dan saat kita tenang, menggunakannya secara diagnostik: apa yang salah dalam hidup kita sehingga kita merasa marah, dan apa yang perlu kita lakukan untuk mengubah situasinya? jawabannya jelas terkait dengan pola asuh kita: kita perlu memberlakukan peraturan sebelum hal-hal tidak terkendali, atau mulai meletakkan anak-anak tidur setengah jam sebelumnya, atau melakukan beberapa perbaikan pada hubungan kita dengan anak kita sehingga ia berhenti memperlakukan kita. kasar. Terkadang kita terkejut saat mengetahui bahwa kemarahan kita sebenarnya ada pada pasangan kita yang tidak berperan sebagai mitra penuh dalam mengasuh anak, atau bahkan atasan kita. Dan terkadang jawabannya adalah bahwa kita membawa kemarahan, kita tidak mengerti tumpahan itu pada anak-anak kita, dan kita perlu mencari pertolongan meskipun konseling atau kelompok pendukung orang tua.<br />
<br />
5. Ingat bahwa "mengekspresikan" kemarahan Anda kepada orang lain dapat memperkuat dan meningkatkannya. Meskipun gagasan populer bahwa kita perlu "mengekspresikan" kemarahan kita sehingga tidak menggerogoti kita, tidak ada yang konstruktif untuk mengekspresikan kemarahan "pada" orang lain. orang. Penelitian menunjukkan bahwa mengekspresikan kemarahan saat kita marah justru membuat kita semakin marah. Hal ini pada gilirannya membuat orang lain sakit hati dan takut, sehingga mereka menjadi lebih marah. Tidak mengherankan, alih-alih memecahkan sesuatu, ini memperdalam keretakan hubungan. Apa lagi, mengungkapkan amarah tidak benar-benar asli. Kemarahan adalah serangan terhadap orang lain, karena Anda merasa sangat kesal. Keaslian sejati akan mengungkapkan rasa sakit atau ketakutan yang menyebabkan kemarahan - yang mungkin Anda lakukan dengan pasangan. Tapi dengan anak Anda, tugas Anda adalah mengelola emosi Anda sendiri, tidak menaruhnya pada anak Anda, jadi Anda harus lebih terukur. Jawabannya adalah selalu menenangkan diri terlebih dahulu. Kemudian pertimbangkan apa "pesan" yang lebih dalam tentang kemarahan, sebelum Anda membuat keputusan tentang apa yang harus dikatakan dan dilakukan.<br />
<br />
6. TUNGGU sebelum mendisiplinkan. Buatlah satu hal PERNAH untuk bertindak sambil marah. Tidak ada yang mengatakan bahwa Anda harus mengeluarkan dekrit secara langsung. Cukup katakan sesuatu seperti: "Saya tidak percaya Anda memukul kakak Anda setelah kita berbicara tentang bagaimana memukul sakit. Saya perlu memikirkan hal ini, dan kita akan membicarakannya siang ini. Sampai saat itu, saya mengharapkan Anda untuk melakukan perilaku terbaik Anda. "Ambillah waktu istirahat sepuluh menit untuk menenangkan diri. Jangan mengulangi situasi di benak Anda - jenis rendam akan selalu membuat Anda lebih marah. Sebagai gantinya, gunakan teknik diatas untuk menenangkan diri. Tapi jika Anda mengambil waktu istirahat sepuluh menit dan tetap tidak merasa cukup tenang untuk berhubungan secara konstruktif, jangan ragu untuk menunda diskusi: "Saya ingin memikirkan apa yang baru saja terjadi, dan kita akan membicarakannya nanti. Sementara itu, saya perlu makan malam dan Anda perlu menyelesaikan pekerjaan rumah Anda. "Setelah makan malam, duduklah bersama anak Anda dan, jika perlu, tetapkan batas yang teguh. Tapi Anda akan lebih bisa mendengarkan pendiriannya, dan merespons dengan wajar, dapat dilaksanakan, hormat terhadap tingkah lakunya.<br />
<br />
7. Hindari kekuatan fisik, tidak peduli apa pun.85% remaja mengatakan bahwa mereka telah ditampar atau dipukul oleh orang tua mereka (Journal of Psychopathology, 2007). Namun studi demi studi telah membuktikan bahwa pukulan dan semua hukuman fisik lainnyamemiliki dampak negatif pada perkembangan anak yang berlangsung sepanjang hidup. American Academy of Pediatrics sangat menganjurkan untuk tidak melakukannya. Saya secara pribadi bertanya-tanya apakah epidemi kegelisahan dan depresi di antara orang dewasa dalam budaya kita sebagian disebabkan oleh begitu banyak dari kita yang telah dewasa dengan orang dewasa yang menyakiti kita. Banyak orang tua meminimalkan kekerasan fisik yang mereka derita, karena rasa sakit emosionalnya terlalu besar untuk dikenali. Tapi menekan rasa sakit yang diderita di masa kanak-kanak membuat kita lebih cenderung memukul anak-anak kita sendiri. Memotret mungkin membuat Anda merasa lebih baik sementara karena membuang kemarahan Anda, tapi itu buruk bagi anak Anda, dan akhirnya menyabotase segala sesuatu yang Anda lakukan sebagai orang tua. Memukul pantat, dan bahkan menampar, memiliki cara untuk meningkat. Bahkan ada beberapa bukti bahwa pukulan timah itu adiktif untuk orang tua, karena ini memberi Anda cara untuk melepaskan kesal dan merasa lebih baik. Tapi ada cara yang lebih baik agar Anda merasa lebih baik, itu tidak menyakiti anak Anda. Lakukan apapun yang perlu Anda lakukan untuk mengendalikan diri, termasuk meninggalkan ruangan. Jika Anda tidak bisa mengendalikan diri sendiri dan akhirnya beralih ke kekuatan fisik, mintalah pada anak Anda, katakan kepadanya bahwa memukul tidak akan pernah baik-baik saja, dan mendapatkan bantuan untuk Anda sendiri.<br />
<br />
8. Hindari ancaman. Ancaman yang dilakukan saat Anda sedang marah akan selalu tidak beralasan. Karena ancaman hanya efektif jika Anda bersedia menindaklanjutinya, mereka merusak otoritas Anda dan membuat kemungkinan anak Anda tidak mengikuti peraturan di lain waktu. Sebagai gantinya, beritahu anak Anda bahwa Anda perlu memikirkan respons yang tepat terhadap pelanggaran aturan ini. Ketegangan akan lebih buruk daripada mendengar serangkaian ancaman yang mereka tahu tidak akan Anda tegakkan.<br />
<br />
9. Pantau nada dan pilihan kata Anda. Penelitian menunjukkan bahwa semakin tenang kita berbicara, semakin tenang yang kita rasakan, dan semakin tenang orang lain merespons kita. Demikian pula, penggunaan kata-kata umpatan atau kata-kata bermuatan lainnya membuat kita dan pendengar kita lebih kesal, dan situasi meningkat. Kita memiliki kekuatan untuk menenangkan atau mengganggu diri sendiri dan orang yang kita ajak bicara dengan nada suara dan pilihan kata-kata kita sendiri. (Ingat, Anda adalah panutan.)<br />
<br />
10. Masih marah? Jangan melekat pada kemarahanmu Setelah Anda mendengarkannya dan membuat perubahan yang sesuai, lepaskanlah itu. Jika itu tidak berhasil, ingatlah bahwa kemarahan selalu menjadi pertahanan. Ini melindungi kita dari perasaan rentan. Untuk menyingkirkan kemarahan, lihatlah rasa sakit atau ketakutan di bawah amarah. Mungkin anak Anda mengamuk menakut-nakuti Anda, atau anak perempuan Anda sangat terobsesi dengan teman-temannya sehingga dia meremehkan keluarga, yang menyakiti Anda. Begitu Anda menerima emosi yang mendasarinya dan membiarkan diri Anda merasakannya, kemarahan Anda akan hilang. Dan Anda akan lebih bisa melakukan intervensi secara konstruktif dengan anak Anda untuk memecahkan masalah yang tidak dapat diatasi.<br />
<br />
11. Membuat dan memposting daftar cara yang dapat diterima untuk menangani kemarahan. Kadang ketika keadaan di rumah Anda tenang, bicarakan dengan anak-anak Anda tentang cara yang dapat diterima untuk mengatasi kemarahan. Apakah boleh saja memukul seseorang? Apakah boleh melempar barang? Apakah boleh berteriak? Ingat bahwa karena Anda adalah panutan, peraturan yang berlaku untuk anak Anda juga berlaku untuk Anda. Kemudian, buat daftar bersama cara yang dapat diterima untuk menangani kemarahan, dan kirimkan ke kulkas Anda di mana setiap orang di keluarga dapat membacanya secara teratur. Biarkan anak-anak Anda melihat Anda memeriksanya saat Anda mulai marah. "Katakan pada orang lain apa yang Anda inginkan tanpa menyerang mereka." "Taruh musik dan berdansa dengan angsa Anda." Bila Anda ingin memukul, bertepuk tangan di tubuh Anda sendiri dan tahanlah diri Anda sendiri. "<br />
<br />
12. Pilihlah pertempuran Anda. Setiap interaksi negatif dengan anak Anda menggunakan modal hubungan yang berharga. Fokus pada apa Hal-hal, seperti cara anak memperlakukan orang lain. Dalam skema yang lebih besar, jaketnya di lantai bisa membuat Anda gila, tapi tidak perlu menyimpan rekening bank hubungan Anda dengan warna merah. Ingat bahwa semakin positif dan menghubungkan hubungan Anda dengan anak Anda, semakin besar kemungkinan dia mengikuti arah Anda.<br />
<br />
13 Pertimbangkan bahwa Anda adalah bagian dari masalah. Jika Anda terbuka terhadap pertumbuhan emosional, anak Anda akan selalu menunjukkan di mana Anda perlu bekerja pada diri sendiri Jika tidak, sulit untuk menjadi orangtua yang damai, karena semuanya akan memicu Anda untuk melakukan tindakan terburuk Anda. Dalam setiap interaksi dengan anak kita, kita memiliki kekuatan untuk menenangkan atau meningkatkan situasi. bertindak dengan cara yang memperparah Anda, tapi Anda bukan dia korban lpless.Mengambil tanggung jawab untuk mengelola emosi Anda terlebih dahulu. Anak Anda mungkin tidak menjadi malaikat kecil dalam semalam, tapi Anda akan takjub melihat betapa kecilnya perasaan marah anak Anda saat Anda belajar untuk tetap tenang dalam menghadapi kemarahannya.<br />
<br />
14. Teruslah mencari cara yang efektif untuk mendisiplinkan yang mendorong perilaku yang lebih baik. Ada cara yang jauh lebih efektif untuk didisiplinkan daripada kemarahan, dan, pada kenyataannya, penelitian menunjukkan bahwa berdisiplin dengan kemarahan membentuk siklus yang mendorong kenakalan.Beberapa orang tua terkejut mendengarnya di sana. adalah keluarga di mana anak-anak tidak pernah dihukum, bahkan dengan konsekuensi atau batas waktu, dan teriakan orang tua jarang terjadi.Batasan ditetapkan, tentu saja, dan ada harapan untuk perilaku, tapi ini diterapkan melalui hubungan orang tua dan anak dengan membantu anak-anak dengan kebutuhan dan gangguan yang mendorong perilaku "buruk" mereka. Penelitian ini jelas bahwa keluarga ini menghasilkan anak-anak yang lebih cerdas secara emosional dan dengan demikian lebih mampu mengelola perilaku mereka.15. Jika Anda sering berjuang dengan kemarahan Anda, carilah konseling. Tidak ada salahnya meminta bantuan. Rasa malu adalah mengingkari tanggung jawab Anda sebagai orang tua dengan merusak anak Anda secara fisik atau psikologis.angelhttp://www.blogger.com/profile/05535613253129172929noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6820943258727390328.post-45912354684281705912018-03-08T01:30:00.000-08:002018-03-08T01:30:01.353-08:0010 Komitmen yang Akan Membuat Anda Menjadi Orang Tua yang Lebih Baik10 Komitmen yang Akan Membuat Anda Menjadi Orang Tua yang Lebih Baik<br /><br />Menjadi orang tua itu tangguh. Kebanyakan dari kita merasa seperti kita bisa melakukan pekerjaan yang lebih baik, tapi selesaikan agar lebih sabar jarang bekerja. Itu karena terkadang langkah pertama untuk menjadi orang tua yang lebih baik sebenarnya adalah tentang bagaimana kita memperlakukan diri kita sendiri. Kita hanya bisa memberikan apa yang kita miliki di dalamnya. Dan jika kita tidak bisa mengatur emosi kita sendiri. kita tidak bisa mengharapkan anak-anak kita untuk belajar mengelola mereka.<br /><br />Tapi jika Anda ingin menjadi orang tua yang lebih terinspirasi - dan orang yang lebih bahagia - itu benar-benar mungkin. Saya telah melihat banyak orang tua melakukannya. Bagaimana? Selangkah demi selangkah.<br /><br /> Mulailah dengan melakukan sendiri.<br /> Bayangkan seperti apa hidup Anda saat Anda mempertahankan komitmen ini, dan bagaimana perasaan Anda. Perhatikan seberapa dekat perasaan Anda terhadap anak Anda. Perhatikan betapa lebih bahagia anak Anda, dan seberapa jauh lebih kooperatif.<br /> Kunjungilah kembali komitmen Anda setiap hari, termasuk citra Anda tentang bagaimana menjaga komitmen itu membuat Anda merasa. (Anda memprogram alam bawah sadar Anda.)<br /> Bila Anda mengacaukan (dan Anda akan melakukannya, jika Anda adalah manusia), tawarkan kepada diri Anda sepenuhnya belas kasihan, mohon maaf kepada anak Anda, dan lakukan langkah positif ke arah yang Anda inginkan. Dua langkah ke depan, satu langkah mundur masih membawa Anda ke mana Anda ingin pergi.<br /> Buat sedikit perubahan positif setiap hari. Temukan dukungan (seperti email harian gratis saya) dan beri pemandu sorak konstan. Awalnya Anda akan melihat perubahan kecil. Tapi cepat atau lambat, perubahan kecil menambah perubahan besar. <br /><br />Bingung di mana untuk memulai?<br /><br />Inilah 10 Komitmen yang akan membuat Anda menjadi orang tua yang lebih baik - dan orang yang lebih bahagia. Mulailah dengan satu, atau komit untuk kesepuluh. Saya akan berada di sini untuk mendukung Anda setiap langkahnya.<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjKNs0-Dl2Jqzka1R6gfrsRK6wUGBZYlUm-_FcT7d639qMkL_dh_YK4GgwlD-aVOVD6F9BBIoZkunbsGBKuAkQaAXubRp4oEKCBRfrcCmF474iymyZV3F9JLzBjN17S4ibJr1TfH3tM_A/s1600/Orang+Tua+yang+Lebih+Baik.png" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Orang Tua yang Lebih Baik" border="0" data-original-height="562" data-original-width="592" height="378" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjKNs0-Dl2Jqzka1R6gfrsRK6wUGBZYlUm-_FcT7d639qMkL_dh_YK4GgwlD-aVOVD6F9BBIoZkunbsGBKuAkQaAXubRp4oEKCBRfrcCmF474iymyZV3F9JLzBjN17S4ibJr1TfH3tM_A/s400/Orang+Tua+yang+Lebih+Baik.png" title="Orang Tua yang Lebih Baik" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Orang Tua yang Lebih Baik</td></tr>
</tbody></table>
<br />1. Berkomitmen untuk menjaga diri dan tetap terpusat<br /><br />Berkomitmen untuk merawat diri sendiri dan tetap terpusat agar Anda bisa menjadi orang tua yang bahagia, sabar, dan mendorong agar anak Anda layak mendapatkannya. Itu berarti mengintegrasikan pemeliharaan diri berkelanjutan setiap hari ke dalam hidup Anda: Pergilah tidur lebih awal agar Anda beristirahat dengan lebih baik, makan sehat untuk menjaga mood Anda, mengubah suara negatif apa pun menjadi dorongan, dan memperlambat laju Anda sehingga Anda dapat menikmati hidup Anda. . Yang paling penting, komit untuk mengelola diri sendiri. Bila emosi Anda tidak teratur, Anda sedang dalam pertarungan atau lari, dan anak Anda terlihat seperti musuh. Tenanglah diri Anda sebelum Anda berhubungan dengan anak Anda.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />2. Berkomitmen untuk mencintai orang yang Anda jalani.<br /><br />Satu hal yang kita ketahui secara pasti tentang perkembangan anak adalah anak-anak yang merasa dicintai dan dihargai. Itu tidak berarti anak-anak yang dicintai - banyak anak-anak yang orang tuanya mencintai mereka tidak berkembang. Anak-anak yang tumbuh subur adalah orang-orang yang dicintai dan dicintai karena siapa mereka sebenarnya. Setiap anak itu unik, sehingga dibutuhkan pendekatan yang berbeda agar anak itu merasa terlihat dan dicintai. Kerja keras bagi kita sebagai orang tua menerima siapa anak kita, kutil dan sebagainya - dan menyayangi dia karena menjadi orang itu, bahkan saat membimbing tingkah laku. Rahasia? Lihatlah dari sudut pandangnya, gunakan lensa positif, dan rayakan setiap langkah ke arah yang benar.<br />
<br />3. Berkomitmen untuk tetap terhubung.<br /><br />Pemisahan terjadi. Itu sebabnya kita harus berulang kali menyambung kembali. Ingatlah bahwa waktu yang berkualitas adalah tentang koneksi, bukan pengajaran, jadi kebanyakan tidak terstruktur. Berikan anak Anda hal pertama setiap pagi dan saat Anda mengucapkan selamat tinggal. Saat Anda bertemu kembali di kemudian hari, belanjakan lima belas menit hanya berfokus pada anak Anda. (Apa yang Anda lakukan dalam 15 menit itu? Dengarkan, simpati, peluk, rumah kasar, tawa, dengarkan lebih banyak lagi.) Berhenti bekerja sebelum makan malam sehingga Anda bisa mencurahkan malam Anda ke keluarga Anda. Makan malam bersama. Ngobrol dan meringkuk diam pada waktu tidur setiap malam dengan masing-masing anak.<br />
<br />4. Berkomitmen untuk menghormati model peran.<br /><br />Ingin membesarkan anak-anak yang perhatian dan hormat, benar sampai masa remaja? Tarik napas dalam-dalam, dan berbicaralah dengan hormat. Tidak selalu mudah saat Anda marah, jadi ingat aturan utama mengelola emosi Anda dengan anak-anak: Anda adalah panutan, jangan menganggapnya pribadi, dan ini juga akan berlalu!<br />
<br />5. Berkomitmen untuk mengajarkan kecerdasan emosi.<br /><br />Selain memodelkan manajemen diri emosional, kami membantu anak-anak belajar mengelola emosinya dengan:<br /><br /> Mengajarkan mereka untuk menenangkan diri sendiri. Bertentangan dengan apa yang mungkin pernah Anda dengar, anak kecil tidak belajar untuk menenangkan diri dengan dibiarkan menangis. (Itu hanya menciptakan respons amigdala dan respons panik yang terlalu aktif di kemudian hari.) Karena siapa pun yang pernah mencoba menenangkan dirinya tahu, menenangkan adalah proses fisiologis. Saat bayi menangis dan kita menenangkannya, tubuhnya merespons dengan mengirimkan oksitosin dan biokimia lainnya yang menenangkan. Apa yang Anda lihat adalah bahwa dia tenang. Apa yang terjadi secara biologis adalah bahwa dia memperkuat jalur saraf untuk hormon menenangkan diri ini. Begitulah cara dia mengembangkan kemampuan menenangkan dirinya saat dia kesal.<br /> Memberi mereka pesan bahwa perasaan mereka sepenuhnya dapat dimengerti, meskipun tindakan mereka harus dibatasi. ( "Anda berharap bisa membawa kue" )<br /> Berempati dengan emosi mereka.<br /> Mendengarkan mereka saat mereka memiliki perasaan untuk mengungkapkannya. Kadang-kadang ini akan berbentuk kata-kata, dan ini membantu memberi anak-anak kata-kata untuk perasaan mereka: "Anda sangat marah!" Tetapi lebih sering, anak-anak hanya membutuhkan kita untuk memberi mereka keamanan kehadiran kita yang penuh kasih sementara mereka menangis atau marah Untuk melampiaskan perasaan mereka Seringkali mereka tidak akan dapat mengartikulasikan apa yang sedang mereka bicarakan, dan ini tidak perlu, tapi ini membantu anak-anak belajar menerima dan memproses emosinya, sehingga mereka dapat bergerak melewatinya daripada harus bertindaklah terhadap mereka. (Itulah artinya "bertindak keluar" - kita bertindak berdasarkan perasaan kita dan bukannya menoleransi mereka saat mereka menyapu kita dan menghilang.) <br /><br />6. Berkomitmen untuk mencari kebutuhan di balik perilaku anak Anda.<br /><br />Anak Anda memiliki alasan untuk apa pun yang dia lakukan yang tidak menyenangkan Anda. Mungkin bukan alasan yang Anda anggap bagus, tapi itulah yang memotivasi perilakunya. Jika meneriakinya tentang perilakunya akan mengubahnya, itu pasti sudah berhasil. Hanya dengan menjawab kebutuhan mendasar kita mengubah perilaku seseorang. Orang tua yang menangani kebutuhan anak-anak secara pre-emptively dengan memperhatikan area masalah ( "Hmm ... Sepertinya dia ingin memilih pakaian sendiri, bahkan jika tidak cocok!" ) Dihargai dengan anak-anak yang bekerja sama.<br />
<br />7. Berkomitmen untuk bimbingan daripada hukuman.<br /><br />Anak-anak hanya berperilaku untuk menyenangkan hati kita. Saat kita terus-menerus mengkritik dan mendisiplinkan, mereka mengeraskan hati kita kepada kita. Orangtua yang dipimpin oleh contoh cinta, memenuhi kebutuhan daripada memusatkan perhatian pada perilaku salah, mengalihkan secara pre-emptively daripada menghukum ( "Anda bisa melempar bola ke luar" ), dan menetapkan batasan secara empatik ( "Anda marah dan sedih, tapi kami tidak melakukannya t hit. Mari gunakan kata-kata Anda untuk memberi tahu saudaranya bagaimana perasaan Anda " ) berakhir dengan anak-anak yang disiplin diri yang INGIN berperilaku.<br />
<br />8. Berkomitmen untuk mengingat apa yang penting dan sikap syukur.<br /><br />Tetaplah positif dan pilihlah pertarunganmu. Setiap interaksi negatif dengan anak Anda menggunakan modal hubungan yang berharga. Fokus pada hal yang penting, seperti cara anak memperlakukan saudara kandungnya. Dalam skema yang lebih besar, jaketnya di lantai bisa membuat Anda gila, tapi mungkin tidak layak menempatkan rekening bank hubungan Anda di tempat yang merah. Bersyukurlah untuk setiap hal yang dia lakukan yang Anda sukai, dan Anda akan menemukannya lebih banyak melakukan hal itu.<br />
<br />9. Berkomitmen untuk penerimaan diri dan kasih sayang yang radikal.<br /><br />Ingin merasakan lebih banyak cinta di hatimu? Berikan pada diri sendiri! Cinta adalah kata kerja. Ya, cinta bisa saja terjadi - tapi kita hanya membuat lebih banyak (dan merasa lebih) dengan memberikannya. Dan kita hanya bisa memberi anak-anak kita cinta sebanyak yang bisa dipegang oleh hati kita sendiri. Silakan peregangan hatimu. Setiap kali Anda merasa tidak enak, dengan alasan apapun, tawarkan diri Anda cinta. Anda akan takjub bagaimana hidup Anda berubah.<br />
<br />10. Pertahankan Perspektif.<br /><br />Tentu, anak-anak Anda akan membuat kesalahan, begitu juga Anda. Tidak ada orang tua yang sempurna, tidak ada anak yang sempurna, dan tidak ada keluarga yang sempurna. Tapi ada keluarga yang hidup dalam pelukan cinta yang besar, dimana setiap orang tumbuh subur. Satu-satunya cara untuk menciptakan keluarga seperti itu adalah membuat pilihan harian yang membawa Anda ke arah itu. Itu bukan sihir, hanya kerja keras tentu saja tetap bertahan di jalur yang benar. Tetapi jika Anda mencarinya, Anda selalu dapat menemukan jejak dan dukungan untuk memberi tahu Anda tentang kehidupan yang lebih memuaskan. Teruslah mengambil langkah positif. Sebelum Anda menyadarinya, Anda akan menemukan diri Anda berada dalam lanskap baru. angelhttp://www.blogger.com/profile/05535613253129172929noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6820943258727390328.post-32550299872104996572018-01-28T02:35:00.001-08:002018-03-08T02:06:21.898-08:0010 langkah kecil untuk membawa Anda ke jalan menuju kesehatan yang lebih baik<div style="text-align: justify;">
10 langkah kecil untuk membawa Anda ke jalan menuju kesehatan yang lebih baik </div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDwWtuvxkpnG3bLzsygBZeGl3VHAbcj6xRQDTni1zUknfuX7ihKS2yjwLuYGGMGz5lqH29hzgQRo2zKAVcm5eBfj99uYJixxL11M04NsxGnj7HAaizHN-Zo7z_0PVpuYLDpuNoso9nox4/s1600/10+langkah+kecil+untuk+membawa+Anda+ke+jalan+menuju+kesehatan+yang+lebih+baik.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="10 langkah kecil untuk membawa Anda ke jalan menuju kesehatan yang lebih baik" border="0" data-original-height="639" data-original-width="637" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDwWtuvxkpnG3bLzsygBZeGl3VHAbcj6xRQDTni1zUknfuX7ihKS2yjwLuYGGMGz5lqH29hzgQRo2zKAVcm5eBfj99uYJixxL11M04NsxGnj7HAaizHN-Zo7z_0PVpuYLDpuNoso9nox4/s400/10+langkah+kecil+untuk+membawa+Anda+ke+jalan+menuju+kesehatan+yang+lebih+baik.png" title="10 langkah kecil untuk membawa Anda ke jalan menuju kesehatan yang lebih baik" width="398" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">10 langkah kecil untuk membawa Anda ke jalan menuju kesehatan yang lebih baik</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Perubahan merupakan bagian penting dari hidup dengan penyakit jantung atau mencoba mencegahnya. Lonjakan tekanan darah atau kolesterol memberi Anda ceramah tentang perubahan gaya hidup sehat. Serangan jantung dan penderita stroke sering disuruh mengubah kebiasaan seumur hidup.<br />
Beberapa orang berhasil merombak pola latihan, diet, dan kebiasaan tidak sehat mereka dengan mudah. Sisanya kita mencoba melakukan perubahan, tapi tidak selalu berhasil. Alih-alih melakukan makeover besar, Anda mungkin bisa memperbaiki kesehatan jantung Anda dengan serangkaian perubahan kecil. Begitu Anda pergi, Anda mungkin merasa bahwa perubahan itu tidak begitu sulit. Pendekatan ini mungkin memakan waktu lebih lama, tapi juga bisa memotivasi Anda untuk melakukan beberapa perubahan besar. <a href="http://jalasenastri.com/">jalasenastri.com</a><br />
<br />
Berikut adalah 10 langkah kecil untuk membawa Anda ke jalan menuju kesehatan yang lebih baik.</div>
<a name='more'></a><br />
1. Berjalanlah 10 menit. Jika Anda tidak berolahraga sama sekali, jalan singkat adalah cara yang bagus untuk memulai. Jika Anda melakukannya, ini adalah cara yang baik untuk menambahkan lebih banyak latihan ke hari Anda.<br />
<br />
2. Beri diri Anda tumpangan. Mengangkat buku hardcover atau berat dua pon beberapa kali sehari dapat membantu mengencangkan otot lengan Anda. Saat itu menjadi mudah, lanjutkan ke item yang lebih berat atau ikuti gym.<br />
<br />
3. Makan satu buah ekstra atau sayur setiap hari. Buah dan sayuran murah, rasanya enak, dan bagus untuk segala hal mulai dari otak sampai perut Anda.<br />
<br />
4. Buatlah jumlah sarapan. Mulailah hari dengan beberapa buah dan sajian biji-bijian, seperti oatmeal, dedak dedak, atau roti gandum utuh.<br />
<br />
5. Berhenti meminum kalori Anda. Memotong hanya satu soda gula manis atau latte kalori-kalori dapat dengan mudah menghemat 100 kalori atau lebih dalam sehari. Lebih dari setahun, itu bisa diterjemahkan menjadi penurunan berat badan 10 kilogram.<br />
<br />
6. Punya segenggam kacang. Kenari, kacang almond, kacang tanah, dan kacang lainnya bagus untuk jantung Anda. Cobalah menyambar beberapa, bukan keripik atau kue kering saat Anda membutuhkan makanan ringan, menambahkannya ke salad untuk mengatasi rasa sakit dan lezat, atau menggunakannya sebagai pengganti daging dalam pasta dan hidangan lainnya.<br />
<br />
7. Sampingkan buah laut. Makan ikan atau jenis seafood lainnya bukan daging merah seminggu sekali. Ini bagus untuk jantung, otak, dan lingkar pinggang.<br />
<br />
8. Bernapaslah dalam-dalam. Cobalah bernapas perlahan dan dalam selama beberapa menit sehari. Ini bisa membantu Anda rileks. Lambat, pernapasan dalam juga bisa membantu menurunkan tekanan darah.<br />
<br />
9. Sering cuci tangan. Scrubbing up dengan sabun dan air sering di siang hari adalah cara yang bagus untuk melindungi jantung dan kesehatan Anda. Flu, pneumonia, dan infeksi lainnya bisa sangat sulit di jantung.<br />
<br />
10. Hitunglah berkah Anda. Luangkan waktu setiap hari untuk mengakui berkat dalam hidup Anda adalah salah satu cara untuk mulai memanfaatkan emosi positif lainnya. Ini telah dikaitkan dengan kesehatan yang lebih baik, umur yang lebih lama, dan kesejahteraan yang lebih baik, sama seperti kebalikannya - kemarahan, kekhawatiran, dan permusuhan kronis - berkontribusi pada tekanan darah tinggi dan penyakit jantung.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
angelhttp://www.blogger.com/profile/05535613253129172929noreply@blogger.com